Первый туалет нового поколения обнаружился в сквере. Если ты поел обильно Первым делом в туалет. Подойдя к нему ты видишь На дверях висит завет. Тот завет придуман нами. Али в шутку, аль. Инструкция пользования уборными артиллерийского полка. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. В очки и писсуары уборной не. Правила пользования туалетом правила, прикол, Туалет. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном. За что умный туалет задерживает москвичей. Модули умных туалетов, устанавливаемые в самых знаковых местах Москвы, активированы. Теперь поход по обеим нуждам напоминает триллер Пила нарушил инструкции проиграл. Корреспондент РР отважился сходить в электронный туалет и выяснил, что для комфортного посещения новации нужно всего лишь отключить сортирное мышление. После первого похода в умный туалет мой друг резюмировал Поза орла робота не вштыривает. Он, отстегнув положенные 4. Спасатели, приехавшие на вызов, привычно ткнули пальцем в инструкцию перед входом в туалет. А там черным по белому в случае повреждения. Правила пользования туалетом в самолте. Биотуалет для дома и дачи. Переносной дачный биотуалет. Видео обзор и купить на domatv. Duration 351. Телеканал Домашний. Туалет для дачи своими руками пошаговая инструкция. Кроме того, далеко не для каждого варианта подходит периодическое использование, и это. В туалет тоже желательно пройтись даже для того, чтобы размять. Туалет открыт, когда не светится табло пристегнуть ремни. Таблички на дверях туалетов. Для нас и пишут эти инструкции. Инструкция Пользование Туалетом' title='Инструкция Пользование Туалетом' />Дело сделал не спеша вокруг уют белоснежные салфетки, теплая вода, бумажные подкладки под унитаз. Но когда пришло время выходить на волю, кнопка датчика открытия двери не сработала. Он еще раз нажал. Все впустую. Пришлось кричать жене Катя, эта зараза меня не выпускаетСообразительная Катя купила за 4. Даже не мигнул. Катя потолкала дверь. И так минут пятнадцать. А там черным по белому. Пострадавший ушел в глухую несознанку, как урка со стажем, хотя сам интеллигент в четвертом поколении и вообще Бетховена в наушниках слушает. У вас сбоит электроника, стоял он на своем, поняв, что придется выложить круглую сумму. Чувак, у кого в мозгах нестыковка А там, кроме тебя, никого. Думаешь, ты у нас первый такойАнтивандальных денег с него брать не стали, пожалели. Но за несанкционированное открытие дверей пришлось покупать трехразовую карту за 1. Вот с ней, как с золотым ключиком, я и стою у кабины туалета возле метро Баррикадная. На сине оранжевой карте три рисунка предупреждения. Двери туалета блокируются автоматически, если в него заходят больше одного человека, если на унитаз забираются с ногами, если не спустить после себя воду и не вымыть руки. Но, как проинструктировала меня знакомая преподавательница МГУ а она дока по части непопаданий в электронные туалеты Хайдельберга и Гамбурга Было бы слишком просто сходить в туалет по чужой карте, ты попробуй купить свою. Решаю не ходить на халяву. Пусть все будет по правилам. Кладу на счет четыре металлические монеты по 1. Три из них банкомат принимает, а одну выплевывает. Карту не выдает. Иду менять 1. Возвращаюсь электронное табло с моими 3. Кладу деньги снова. На второй десятке замечаю, что табло зачло прежние тридцать рублей и новые двадцать, а карту все равно не дает. Кладу еще четыре раза по десять. Медленно, как клерк в банке, с достоинством выплывает магнитная карта. За ней, из другого отсека чек на 9. Уфф. Надпись у двери зовет Свободно. Тут же на английском мигает дублирующая Available. Но дверь нагло не пускает. Главное спокойствие, вспоминаю я напутствие знакомой, которую в Хайдельберге не пускали аж пять туалетов, пока она не поняла, что после сигнала должно пройти 35 секунд, а до тех пор дергать дверь и ругаться не надо. Туплю по полной. На автомате прикладываю карту не к валидатору, а к кругу кнопки рядом, и дверь издает разрешающий писк. Иду как на Голгофу. Помню, что больше десяти минут в электронном чреве задерживаться нельзя, иначе сработает блокировка, и после этого уж точно самому не выйти. Внутри чисто, как в самолете, только места больше. По часам в мобильном, чтобы уложиться в отведенное время, краем глаза слежу за смывом воды в писсуаре. Когда вода ушла, иду мыть руки. Жму на кнопку, а вода не идет. Какой то кошмарный сон. Но мне это не снится не пойдет вода замуруют роботы. Кошу глазом на кнопку SOS. И снова вспоминаю свою знакомую Веди себя так, будто ты писал компьютерную программу туалета. Делаю глубокий вдох, улыбаюсь зеркалу и подставляю руки под кран. Жду 35 секунд. Не сразу, но мыло потекло. За ним вяло пошла вода. Вслед заорал фен и обдал холодом так, что опять в туалет по малой нужде захотелось. Но я не дурак или недостаточно умен, чтобы еще раз наступить на те же грабли. Уровень интеллекта высоких технологий поднялся, конечно, намного выше унитаза и теснит наше сортирное мышление на всех фронтах. Но и мы все так же не лыком шиты. И я, как чуда, жду окончания грохота фена. Жму на кнопку выхода. Писк и воздух свободы обдает спасительным морозом. Сохранить карту выгодно провожает миганием информационный стикер. И тут я вспоминаю автомат выдал чек на какую то нестандартную сумму вместо 1. Звоню по справочному телефону Комхоз сервиса. Все верно, отвечает вежливая девушка в справочной. Если сразу, то 3. Если вы пожелаете оформить карту на полгода, то вам полагаются бонусы. Может, желаете приобрести годовой подарочный сертификат на многоразовое посещение. Временная Инструкция О Перевозко Опасных Грузов Автотранспортом. В общем, будущее наступило.